Myslivecké vtipy

Zvířátka z lesa si odhlasují, že přestanou kouřit a pít, protože les je plný vajglů, krabiček od cigaret a všude je nablito.
Druhého dne jde medvěd - vrchní kontrolor po pasece a vidí, jak se zajíc potácí od pařezu k pařezu s cigárem na pysku.
"Hej, zajíci, vždyť jsme se domluvili, že my zvířátka z lesa už nebudeme pít ani kouřit!?"
"Když já "škyt" měl ještě zásoby," odpoví zajíc.
"Dobře, ale ať se to neopakuje!"
Druhého dne jde medvěd kolem rybníka a vidí zajícovy uši, jak brázdí po hladině, neváhá a skočí pro zajíce, vytáhne ho a spustí: "Zajíci, vždyť jsme se my, zvířátka z lesa dohodli..."
"Ano, "škyt" vy zvířátka z lesa jste se dohodli, že už nebudete pít ani kouřit, ale my ryby paříme dál!"

* * *

Běží liška po lese a na větvi vysoké borovice vidí veverku, jak se opaluje - pohoda, sluneční brýle, drink.
I ptá se liška:
"Veverko, ty nemakáš?"
Veverka odpoví:
"Co bych makala, kašlu na práci, je pěkný počasí a tak se opaluju."
Liška běží dál a přemýšlí, přemýšlí a říká si:
"Já se pořád honím, dělám zdravotní policii, lovím nemocné a slabé živočichy, nikdo to pořádně neocení, žaludek z toho mám oddělanej, dovolenou žádnou, takový pěkný počasí, dám si taky chvíli leháro!"
Jak řekla, tak i udělala, plácla s sebou na mez a opaluje se.
Jde kolem myslivec s puškou na rameni, vidí vyvalující se lišku, hodí pušku k líci a prásk prásk - složí ji.
Jaké z toho plyne mravní ponaučení?
Kdo chce sr*t na práci, musí sedět hodně vysoko!!!

* * *
“Jak to, že jdete na hon bez nábojů?” “Ono to přijde laciněji a výsledek je týž!”


* * *
Jaký je rozdíl mezi mladým a starým myslivcem?
Mladý myslivec spí se zajíčkem, zatímco starý s bažantem.


* * *
Jak poznáš ožralého myslivce? Huláká na lesy.


* * *
Pes domlouvá hajnému, který se vypravuje do lázní: „Raděj nikam nejezdi. Na hájovnu a slepice si troufám, ale tvoji starou určitě neohlídám!”


* * *

Zvířata mají schůzi .A ke konci schůze přijde stonožka a říká:,,Který syčák dal před dveře rohožku na které je napsané před vstupem si očistěte boty. "


* * *
ZKUŠENÁ VOLBA
Dva myslivci se vydali na lov kachen. Ještě se ani pořádně nestačili připravit, když vyplašili celé hejno. Oba rychle zamířili.
„Kterou bereš?” zeptal se první.
„Tu, která spadne první...”

* * *
PODMÍNKY POD PSA
Potkají se dva myslivci: „Proč jdeš na hon v takovémhle hrozném počasí?”
„Možná budu mít štěstí a nějakého zajíce zabije blesk!”

* * *
POŘÁDNÝ JELEN
„Rychle, podívej támhle, to je jelen!” ukazuje kolegovi myslivec. „Ten má větší parohy než já!”


* * *
Povídá na honu jeden zajíc druhému: “Na toho myslivce vpravo si dávej pozor”! “Proč, to je tak dobrej střelec?” “Ne, ale minule mě pořádně poblil.”


* * *
Podle čeho se pozná, že si muž dělá plány do budoucna? Koupí si dvě bedny piva.


***
Tichá zasněžená krajina. Padne výstřel. Kontrola přátel: “Josef, žiješ?” “Jo.” “Karle žiješ?” “Jo.” “Chlapi, vypadá to, že jsem konečně dostal divočáka.”


***
Hajný jde na provázku s tchořem. Potká ho známý a zvědavě se ptá: “Ochočenýho tchoře jsem v životě neviděl. Kam ho dáváte na noc?” “Spí se mnou v posteli a zahřívá mi nohy,” chlubí se hajný. “A co ten zápach?” “Už si chuděra zvykl…”


***
Pan Strakapoud přišel navštívit kamaráda. Hned u dveří jej poslali na dvoreček. A co nevidí. Uprostřed dvorku stojí přítel v ruce má bič a honí po dvorečku nebohého králíčka. “Člověče, že se nestydíš takhle týrat to zvíře.” “Stydím, stydím, ale manželka chce udělat na Vánoce králíka a někde četla, že divokej králík je chutnější.”


***

***
Přijde jelen na bungee-jumping a ptá se: “Jsem tu správně? Slyšel jsem, že se tu skáče na laně!”


***
Žena říká muži: “Pepo chceš tu polívku? Jestli ne, tak tam přidám maso a dám jí psovi.”


***
Víš, jak se nejlíp loví pštros? Bafneš na něj na betonovém dvorku!


***
Jde lovec po poušti a uvidí lva, ale zjistí, že mu došly náboje, a tak padne na zem a začne se modlit: “Pane Bože, dej tomuto lvu křesťanské myšlenky.” Lev taky padne na kolena a zařve: “Pane Bože, požehnej tento pokrm, co hodlám přijímat.”


***
Kočka si povídá s prasetem a říká mu: “Já vím, co z tebe bude, až vyrosteš. “Jak to? Četla jsi můj horoskop? Ne, kuchařku.”

***

Přísloví:
Chceš-li být šťastný jeden den, opij se.
Chceš-li být šťastný jeden týden, zabij prase.
Chceš-li být šťastný jeden rok, ožeň se.
Chceš-li být šťastný celý život, važ si přírody a staň se myslivcem!

***

* * *

Vsadí se v hospodě na srazu myslivců jeden z nich se všema o flašku vodky, že když mu zavážou oči, tak poslepu sáhne na kůži a řekne, kdy bylo zvíře střeleno a jaká je jeho cena. Tak mu je zavážou, dají mu do ruky kůži a on řekne: „Srna střelená loni, cena je 2 500 korun.”
Tak vypije celou flašku, ráno se probudí z opice a vidí, že jeho manželka brečí: „Že jsi přišel ve tři ráno, to bych ti prominula, ale že jsi mě celou noc osahával a křičel: Krtek za 3,50 - to ti nikdy neodpustím!”

***

 Myslivec se vrací domů pozdě z hospody, pomalu se plíží do ložnice, aby ženu nevzbudil, ale když už sedí na posteli, žena se vzbudí a říká: "Prosím tě, dneska nikam nechoť, je zima, přece nepůjdeš mrznout na posed." Myslivec překvapeně odpoví: "A víš, že máš pravdu, dneska nikam nejdu."

***

POŘÁDNÝ JELEN
„Rychle, podívej támhle, to je jelen!” ukazuje kolegovi myslivec. „Ten má větší parohy než já!”

***

Povídá na honu jeden zajíc druhému: “Na toho myslivce vpravo si dávej pozor”! “Proč, to je tak dobrej střelec?” “Ne, ale minule mě pořádně poblil.”

***
Jde zajíc k hadovi a říká: „Hade, promiň, že sem se ti smál, že nemáš nohy."
Had: „Jóó, to je v pohodě."
Zajíc: „Fakt jo?"
Had: „Jasně, v pohodě.“
Zajíc: „Jsi si jistej?"
Had: „JO!"
Zajíc: „Tak ruku na to."

***

Hajný jde na provázku s tchořem. Potká ho známý a zvědavě se ptá: “Ochočenýho tchoře jsem v životě neviděl. Kam ho dáváte na noc?” “Spí se mnou v posteli a zahřívá mi nohy,” chlubí se hajný. “A co ten zápach?” “Už si chuděra zvykl…”

***

 

Hajná připomíná manželovi: „Pepane, zítra je to zrovinka pětadvacet let, co jsme se brali. Měl bys zastřelit bažanta!”
Myslivec na to: „Prosím tě, copak ten chudák za to může?”

 ***

„Včera jsem viděl běžet zajíce s batohem na zádech!” křičí na celou hospodu podnapilý myslivec.
„To nic není, kamaráde,” zvedne se jiný ožrala, „já jsem ho viděl letět!”
„A taky měl na zádech batoh?”
„Ne, orla!”
 
  ***
 

 

Zvířátka v lese se dohodla, že si postaví sídliště. Vyšlou do města mazanou lišku, aby tedy sehnala potřebná povolení. Přešel den, dva, tři, týden a liška nikde. Po čtrnácti dnech se vrátí se staženým ocasem a celá zničená povídá: "35 povolení jsem sehnala, ale to 36, nejdůležitější se sehnat nepovedlo." Poté zvířátka vyšlou medvěda. Není sice nejchytřejší, ale je nejsilnější, takže by mohl ledacos zařídit, řekla si. Přešel jeden den, dva, týden a medvěd nikde. Po měsíci se vrátí vyhublý, vystresovaný a říká: "35 povolení mám, to 36, to prostě sehnat nejde." Vtom se přihlásí vůl, že by to zkusil ve městě vyřídit. Zvířátka se pousmějí a praví: "Ty vole? Když to nezařídila mazaná liška, ani silný medvěd, ty tam nemůžeš uspět!" Ale vůl se nedal odradit a vyrazil do města. Za tři dny zvířátka po ránu vzbudil velký rambajs. Vstanou a vidí v dálce vola, jak si to maže k lesu, za zády bagry, jeřáby a náklaďáky s pískem. Zvířátka se radují a diví zároveň, ptají se: "Vole, jak jsi to dokázal?" Jednoduše" povídá vůl,"přijdu na úřad,: otevřu první dveře - spolužák! otevřu druhé dveře - spolužák! otevřu třetí dveře - spolužák.........

 

 

  ***

 

KALENDÁŘ AKCÍ

«KVĚTEN»
POÚTSTČTSONE
123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031

OBLÍBENÝ RECEPT

Magazín